Viccek

Kifektető kvíz, túl ne bonyolítsd! Sokszor vagyunk úgy, hogy nem találjuk meg a kézenfekvő magyarázatot egy-egy problémánkra. Tökölünk rajta, időt fecsérelünk, miközben a válasz pofonegyszerű. Ebből válogattunk, bocsi, ha már ismered! Azért add tovább, ha tetszik! Írj egy kommentet vagy nyomj egy lájkot, ha szeretnél még a jövőben hasonló kvízt!

Soha ne add fel a reményt, hiszen mindig lehet valaki, aki kihúz a bajból, aki megszán, aki kiemel, aki csak rád vár, aki csak téged akar és életed fényes, gazdag, kellemes élményekben telített lesz! Íme egy kis fára rajzszegezett hirdetmény, egy szarvasi olvasónk küldte be! Micsoda különleges dolgokat hirdet az illető rajta! Talán csak te gondolod, hogy nem jön el ...

– Egy hamburgert kérek hasábburgonyával! – Kicsi vagy nagy legyen a krumpli? – Hááát … Vegyesen. —————————————————————————————————————————————- – Nem értem, hogy hogy lehet valaki második biatlonban? Hiszen fegyver van nála …   —————————————————————————————————————————————-   – Mennyi fekvőtámaszt tudsz? – Mindet! —————————————————————————————————————————————- – Nem igazán sportos alkat. Vett egy hulahopp-karikát és pont méretes volt.

Egy aranyos versikére bukkantam, amely angolul és magyarul is olvasható! Aranyosnak találtam, mert rosszkedv esetén mosolyogtató, jókedv esetén pedig azt fokozni lehet az olvasásával! Írj kommentet, ha egyetértesz velem! When we drink, we get drunk. When we get drunk, we fall asleep. When we fall asleep, we commit no sin. When we commit no sin, we go to heaven. So, ...

Bölényszarv, az indián szól a fiának, Saskaromnak, hogy indulniuk kell a hegyekbe, mert közeleg a tél és tűzifát kell vágni. Már egy hete vágják a fát, amikor a fiúnak kezd elege lenni a kemény munkából. – „Saskarom úgy gondolja, elég fát vágott már ő és Bölényszarv.” Az apja más véleményen van, ezért még egy hétig gyűjtik, vágják a tűzre való ...

Cseng a telefon a kórházban, az ügyeletes nővér veszi fel a kagylót. – „Jó napot kívánok! Smirgel Józsefné a III. emelet 3-as szobában fekszik. Négy napja ment be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.” – „Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön egy hozzátartozója?” – „Nem, én ...

A feleség már hetek óta kínozza a férjét a kéréssel, hogy szerelje meg végre a fürdőszoba csöpögő csapjait. – „Mi vagyok én, vízvezetékszerelő?“ – hárítja el a férj újra és újra a kérést. A szobalámpákból is többnek kiégtek az izzói, azokat is ki kellene cserélni. – „Mi vagyok én, villanyszerelő?“ – tér ki a férj ezelől a feladat elől is.  ...

Két férfi véletlenül egymásnak ütközik a bevásárlóközpont zsúfolt folyosóján. – „Ne haragudjon!“ – mondja az egyik. „Összezavarodtam egy kicsit, mert a kavarodásban elvesztettem a feleségem.“ – „Jééé, sajátos!“ – reagál a másik. „Én is az enyémet …“ – „Hogy nézett ki?“ – „Magas, napbarnított, gyönyörű fogsor, vaskos ajkak, hosszú, szőke haj és szép nagy keblek, testhez simuló rövid, zöld ruhában, ...

– „Mit szól az új kocsimhoz? Kérdezi a főnök a beosztottját. Összesen három van belőle az országban …“ – „Egy igazi álom az autó“ – lelkesedik az alkalmazott. – „Ha nagyon-nagyon keményen dolgozik az előttünk álló hónapokban, maga is meg a többiek is a cégnél, de nagyon-nagyon keményen, akkor nem is olyan sokára veszek egy ugyanilyet ezüst metálban is!“  

Még az “átkosban”, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát (Kovács P.József) kérték fel a mesemondásra. – Szervusztok, gyerekek! – köszönt illendően bemondó – Fecske anyó vagyok… – folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti ...